Boulimie

Définitions :

* Sensation récurrente et irrépressible de faim liée à des troubles psychiques (maladie)... dico 1

* Besoin maladif d'absorber de grandes quantités de nourriture... dico 2

Eh oui grand sujet que la boulimie ou l'anorexie... J'ai et surement je vivrai encore les deux... c'est une maladie...même écrit j'ai du mal à y croire on nous a tellement rabaché le contraire durant si longtemps!!! Pourquoi et comment se mal nous atteind il? on a tous des parcours différents quand on regarde bien... malgré tout dans ces longs couloirs d'hôpital si souvent traversés dans ma jeunesse des nanas en perdition comme moi sans but, sans vie, qui survivent plus qu'elles ne vivent... de l'aide j'en ai à revendre à leur apporter mais à moi qui en apportera et est ce réellement le sujet???

La plupart des gens te jugent pour ce que tu représentes ou ce que tu sembles représenter... je ne les juge po je me suis rendue compte que je faisais pareil... mais avant de critiquer un obèse parce qu'il mange son repas du midi dans un resto comme tout un chacun, avant de penser tiens il s'empiffre alors qu'il ne fait que prendre son déjeuner les gens pensent "normal qu'il soit comme ça", posez vous les bonnes questions... N'est-il pas malade? ne suit il pas un traitement qui malheureusement le rend ainsi et malgré toute sa bonne volonté les cachets lui font inexorablement prendre du poids!!! n'est il po boulimique ?(je vous rappelle qu'il y a aussi des hommes qui en souffrent de meme que d'anorexie c'est plus rare et surtout on en parle moins sous prétexte que ça touche plus précisément la gente féminine mais il faut savoir que ça existe c'est important!!!)...

La boulimie ou plutot MA boulimie c'est mon leitmotiv je ne passe po un jour sans y penser c'est impossible... elle est là lancinante au creux de moi elle ne demande qu'à m'envahir doucement...que je lui cède... qu'enfin je lui permette toutes les folies tous les écarts qu'aucun corps n'est en mesure de supporter!!! ce mal qui me ronge depuis si longtemps et pour combien de temps encore??? je connais la réponse TOUTE MA PUTAIN DE VIE... rien que de l'écrire les larmes coulent toute seule c'est ainsi... mais là j'ai besoin d'extériorisé car elle est là et j'ai si peur de la faire gagner encore une fois... je résiste comme je peux mais c'est si difficile vous ne pouvez meme pas imaginer...si seulement vous pouviez vivre ne serait ce qu'un jour le supplice que nous sommes des milliers à vivre!!!Que vous puissiez ressentir que le dizième de notre mal être au quotidien, notre lutte incessante, nos doutes, nos peurs... Cette envie de ne  plus lutter par épuisement moral, par lassitude mais aussi par la bêtise des gens qui tous les jours te reprochent ton obésité...Qui ne la comprennent po... qui te disent que tu n'es po bête mais qui à côté de ça t'enfonce par leur ignorance... Si les gens se donnaient la peine de savoir...

Comme je le disais au début malgré des parcours différents, la boulimie apparait généralement suite à un choc, une souffrance, un traumatisme vécu dans l'enfance... La mienne a débuté à 12 ans... je l'ai appellé Boulimie a 18 ans après une énième hospitalisation et pris plus de 60kg!!!! pour une nana c'est clair c'est un choc... du coup l'adolescence c'est transformé en parcours du combattant!!! Se battre au quotidien pour résister aux crises (peine perdue elle a toujours gagner), se battre contre les autres qui m'ont jugés sans me connaitre et m'ont insultés et blessés par leur remarque désobligeante ce qui n'a fait qu'accentuer les crises seul refuge pour mon désespoir lancinant... une adolescente incomprise par les siens une rebelle à l'état pur qui m'a permi de me forger un caractère vindicatif et réprobateur... Ce n'était qu'une carapace de plus...

Malgré un suivi psy durant 3 ans la maladie est là et bien là encore aujourd'hui... Même si les crises ont bien regressé soyons honnête elles sont encore là et quand elles apparaissent et que j'échoue dans mes tentatives de lutte je suis si anéantie, si vidée... je suis si lasse de tout ça j'aimerai que ça cesse... être quelqu'un de normal est ce trop demandé? tout cela est né d'une injustice que je payerai à jamais...

Ne voyant plus l'écran et étant épuisé par tout ça je vais en rester là... si ce témoignage peut servir ne serait ce qu'un dizième à une personne qui en a besoin je sais qu'il aura été utile d'écrire cette page oh combien importante de ma vie...

Merci de m'avoir lu... et nan rassurez vous je suis po suicidaire et j'ai encore du courage et plein de vigueur mais il est parfois utile d'avoir un défouloir et je crois que je viens de le trouver...

Comments

[kikou]

Ben oui je sais que tu peux et que tu arriveras à te débarasser de cette gangraine qui te ronge car tu es tout sauf fragile et surtout pas mentalement!!!
Depuis le temps que l'on se connait (5 ans il me semble)arriver à me supporter, faut être forte et tu l'es :p
Big kiss ma peg d'amourrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr

[Yria]

tu auras des rechutes c'est impossible de guerir d'un coup...
puis change de spy les spychanalistes te seriaent plus utiles qu'un spychologue ou un spychiatre...
ensuites continues encore et encore de nous en parler pour te vider de tout ça.
reposes toi sur mon épaule si tu veux...
yria qui t'aime.